Молоденькая продавщица в аптеке
обслуживает стеснительного покупателя,
приобретающего презервативы.
- Какой Вам размер?
- Я..хм..ну...так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько ОН у Вас большой?
- Да это как сравнить...
- Ну, вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Не, ещё побольше...
- Может, как три моих пальца?
- Ну, примерно такой...
Продавщица засовывает все три пальца
себе в рот и изрекает:
- Ясно...По ходу, у Вас средний...

Приходит Буратино к Папе Карло :
- Пап, а я полюбил Пьеро!
- Ну и хорошо. А я тебе чем могу помочь?!
- Чем чем...дырку в жопе просверли, а?

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

Обожаю всё откладывать на последний момент. Не то что бы я любил получать пи***лей и бегать с выпученными глазами, но сам процесс безделья...)

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. И если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
===
Вот непонятно, что за проблема для женщины, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет?..
===
Хреново, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,
потому что ему и так всё видно.
===
- Хочу как следует оттрахать Юлию Тимошенко!
- Ты чё, блин, рехнулся?!
- Да хочу узнать, умеет ли она кричать по-делу?

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - м*дак, говно и у*бище.
***
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- Итак...У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, это вам должно быть виднее, приглядитесь, они тоже где-то там...
***
У одного мальчика и папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из параллельного класса, потому что у нее были две нормальные мамы...
***
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Ну, тогда пойдем, я тебе вдую!

Сидит блондинка, разглядывает открытки, затем вдруг как крикнет:
- ПОШЛА НА Х#Й!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Понимаешь...я очень соскучилась по своему парню, а вчера даже ходила к психотерапевту. Так он мне сказал: пошли открытку...

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера все зубы в мошках!

Больше знаешь - крепче пьешь.
===
Дьяк Анатолий получил зарплату за июнь и на несколько дней выпал из
этого бренного мира.
===
Ты машинист и тебе грустно?
Отправь смс на короткий номер, и поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Мда...понятно...