Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
Предлагаю название "Ароматный мир" отобрать у сети дурных магазинов и отдать Московскому метрополитену!
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".
Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.
Игра «Когда дома скучно» Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...
Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
Мертвый друг не предаст.
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
Восьмое кошмаpта...
Из одной системы нам еще долго не выбраться - из солнечной.
Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Время неподвижно, это мы движемся в нем не туда.
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга!
Только в России могут записать на DVD экранную копию...
Голова не болит, но очень мешает похмельный синдром
Объявление в газете: "Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине".
Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"!
Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!!
Ваша @опа должна это запомнить...
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
Конституция - это не только основной закон, но и 30-50 листков туалетной бумаги.
Интересно, почему между Дальним Востоком и Ближним Востоком расположена Средняя АЗИЯ???...
