---------------------------------------------------------
Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Новость:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
-----------------------------------------
Говорят, что многочисленные поклонницы Фили подарили Стоцкой тысячу розовых кофточек и две тысячи накладных силиконовых грудей

"Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашивайте в аптеках!

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Почему документы Конституционного суда не начинаются словами: «Мы, будучи в трезвом уме и полном здравии …»?

Янукович на митинге: - Опять эти козлы мешают нам жи(рова)ть...(воровать).
Азаров шепчет: - Виктор Федорович, сейчас 2007 год.
Янукович: - Я хотел сказать, - президент вышел из правового поля.

-Куме! Зачем Ющенко подписал второй Указ о роспуске парламента? Для непонятливых?
-Так это профессиональная привычка, - контрольный!

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, бля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нах!!!

Бутерброд "Дембельский".
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Немного афоризмов:
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Блондинка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.