Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журн...

1. Он прячется под лестницей=)

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет.

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали.

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина.

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы.

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта!!!!

9. ВЫ сисадмин.

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом.

11. Он прикован к столу в темнице, а к...

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

...

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице е...

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной....

Siemens - вы уперты и цените превы...

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
***
Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.
***
Факир был пьян и факинг не удался...
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
***
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...
***
- Хочу завести собаку.. да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
***
Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в ка...

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь ...

Пользователь-садист (маньяк)
- Сначала я возьму в pуки коpобку и начну цаpапать ее нежную полиэтиленовую обеpтку. Мне нpавится слушать, как та скpипит. Потом я беpу коpобку обеими pуками и начинаю ее медленно сжимать, пока не услышу жалобный хpуст каpтона. О-о-о, этот звук пpосто бесподобен. Потом я очень pезко сдиpаю с нее полиэтилен и, достав нож, вскpою коpобку по пеpиметpу. Потом я достану из коpобки коpобочку с диском и pазоpву пpедохpанительную наклейку зубами. Достану диск. Ловким удаpом кулака по кнопке CD-ROM-устpойства я откpою лоток. Положу туда диск, но положу кpиво, чтобы пpи...

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

1.Американские пятиклассники развлекались групповым сексом на публике

2.В Лондоне мужчина отрезал себе пенис на глазах у посетителей ресторана

3.Убийственные сиськи!

4. Опухоль на животе женщины выросла до 50 - ти кг ! (!)

5.Бабуля надела бикини и пошла на пляж

6.Анальный секс с 1,5-литровой бутылкой едва не закончился трагедией
(а вы думали просто щекотно будет...?)

7. Китаянка скормила член мужа собаке!

8.Человек-лягушка

9.Самолет сбил человека

10.Девушка перевозила наркотики в вибраторе!

11.Россия хлопнула абхазской дверью

12.мАндАты Тимошенко

13. 13...