Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).
Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
Второе недоразумен...

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо \"Ю\" нечаянно \"Б\" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове \"что\" тоже опечаталась...
----------------
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в ...

Самые курьезные в мире законы о занятии сексом!!

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем под...

Раз случились две истории одна очень давно(какую мне рассказывали с концом менее печальном), а вторая недавно (ну это уже со мной и с концом более грустным).Ну давайте все по порядку.
1.
Однажды после дня студента на пары не явились все кто жил в общежитии ну понятно чего. Декан решает узнать лично что к чему и приходит в общежитие. Идет по этажам и видит на одном этаже парень спит на полу в позе "звездочка" но так, что ноги в блоке, а туловище с раскинутыми руками на коридоре. Декан как-то старается его разбудить. Долго будит и наконец, ему это удается. Тот парень открывает глаза диться ...

История, которую рассказал мне знакомый, которая случилась с ним.
Случилось так, что он куда-то ехал далеко на своей машине (дорогая иномарка, не помню модели), и она заглохла во время езды. Знакомый дотянул к ближайшему автосервису.
Мастер сказал что проблема в бензонасосе, покупать новый обойдется в 300 у.е., а делать на официальном сервисе 200 у.е.
Знакомый, покорчил рожи, думает чё ж делать то. Мастер говорит давай я сделаю за 100 у.е. там фихня работы. Знакомый обрадовался и согласился.

Мастер стелет чистую простыню на стол, аккуратно чистит и раскладывает каждую деталь на столе...

*Глюки - это когда вместо того, чтобы ехать на лифте, ты идешь по лестнице, потому что думаешь, что у тебя нехватает на проезд.
*Львов......еду в маршрутке, читаю яркую надпись за окном: "А сколько вы платите за залИкЫ"? подумала, ничего себе надпись.
еду второй раз мимо того же места, читаю: А сколько вы платите за лИкЫ? сессия, мляя......
*Вот это теперь преподаватели пошли. Отработка истории, куча народа, заходит одногрупница в преподавательскую и через несколько минут вылетает страшно злая. А надо сказать, что она очень любит декольтированную одежду. Спрашиваю, чо злющая то такая? от...

недавно ездил на общее обследование и пришлось мне идти к психиатру.Ну думаю ничего страшного потрачу пару лишних минут у того дебила в кабинете и пойду спокойно домой, ага хуй там .
зашел в кабинет, поздоровался, сел в кресло, сижу ожидаю. Приходит тот клоун и говорит:
-я тебе покажу картинку а ты говори с чем она у тебя асоциируется, и показывает белый листок, а на нем черное пятно.
А я дурак возьми да и паздани - белые кролики захватили черный мир!!!!!
мы все умрем! апокалипсис близко!!!
Кароче упекли меня у дурку на две недели, но когда поняли шо я нормальный, наваляли пиздюль и вы...

Один мой знакомый когда-то занимался тем, который отправлял наших женщин на заработки в Испанию. Сам там никогда не был. Вот и решил поехать в Испанию отдохнуть. Гуляет по Мадриду и встречает такую женщину где-то из сел Львовщины, которой когда-то помог с визой. Женщина с чернявым и смуглым мальчиком годов трёх. Он и спрашивает, мол, это, вдруг не ее ребенок (женщине где-то под полтинник). Знакомый удивлен, но из вежливости спрашивает у пацана:
- Як тэбе зваты хлопчык?
Ответ: Я сы называю Хуан.
(Женщина нянчила испанского малого от рождения и говорила конечно на щЫрИй... Дошло до того, ...

Как еще можно отшить девушку? Я уже попробовал дать ей послушать свои любимые музыкальные группы, потом 2 вечера объяснял ей алгоритмы, которые использовал на последних соревнованиях по спортивному программирования, потом выразил свое мнение о соцсетях, мелодрамах, женских журналах...
Единственная реакция: "Класс, ты такой прикольный... :)".

Вчера ситуация. Иду по надземному переходу, навстречу - двое бухарей, уже сильно випивших. Вдруг один из них каааак споткнётся..... и катится вниз по ступеням...вниз. При этом падение сопровождается хрустом и грохотом. Пролетев так из десяток ступенек он хряпается в низ и тормозит лбом по асфальту.
Другой подбегает к своему окровавленному и поцарапанному товарищу и взволнованно спрашивает "Ты как"?. Пострадавший привстает и с видом опытного знатока отвечает: "Ой, бляяя, что-то у меня кости ломит, по-видимому завтра дождь будет..."