Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:

-Бля, как перед Виталиком то неудобно…

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... Один еще, значит, где-то катается

С фразы: "Ко мне, Мухтар!" в Корее начинается кулинарное шоу

к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.

- Добрый день, Ирина Сергеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))