С сайта знакомств.
Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— в 50% случаев на вас наорут;
— в 30% случаев вы получите по морде;
— в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
— и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине:
— Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
— Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
— Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому путеводителю!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет... Лучше водки!..

В канцтоварах...
— Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?

Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм.
Коллеги интересуются:
— Люся, ты чего стучишь?
— Ритм отстукиваю.
— Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
— А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...