- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет: "Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"

Пришёл мужчина в банк и спрашивает:
- Вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Даём.
- А если я не отдам?
- Вам стыдно станет перед Всевышним, когда предстаните!
- О, да это когда я предстану?...
- Четвёртого не отдадите, пятого и предстаните!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

> Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда
> с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
>
> В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно
> - "нет", но пишется и произносится по-разному!
>
> Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
>
> Девочка видит рябинку,
> Ягодок ей захотелось,
> Ветка под ней обломилась...
> На тебе, с**а! Наелась?
>
> Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
>
> Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
>
> Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо,
> которое писает стоя.
>

Опытный продавец инструктирует молодого:
-Допустим к тебе приходит человек и просит полироль для мебели. А ты ему должен предложить ещё и средство для мытья стёкол - мол мебель вы в порядок приведёте, стёкла в ней грязными не оставлять же... Ну и наоборот тоже, если просят средство для мытья стёкол, надо предложить полироль. Понял?
-Понял.
Приходит к молодому продавцу девушка и просит пачку прокладок. Ну тот ей даёт сразу прокладки, полироль для мебели и средство для мытья стёкол.
- ?!! Что вы мне дали? Я вас это не просила!
- Бери! Трах**а нельзя, так хоть в квартире порядок наведёшь!

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Как по английски одним словом сказать:
жена, теща, дети уезжают надолго на дачу?
-Yeeeeesssss!!!

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

В магазин "всё по 15 грн" завезли доллары...