Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.

З лісу виходить інший чоловік:

- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.

- Чєво ти гаваріш?

- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные
и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго
не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго,
долго не кончали! - Есть такой, берете? - Да! Давайте!

Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время
отшвыривает цветы, и начинает ВСе НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху,
рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ
ЭТО РВеТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина прожить на суточные? "
Ответ: " Да, если у нее не будет месячных "

Армянское радио спрашивают " Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам? "
Ответ: " Считают по слабым местам. "

Армянское радио спрашивают " Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? "
Ответ: " Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь. "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина забеременеть от пыли ? "
Ответ: " Может, если пыль стоит столбом. "

Армянское радио спрашивают " Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? "
Ответ: " Его жопа. "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ: " Может, если он миллиардер. "

Армянское радио спрашивают " Что такое: "ни кола, ни двора" ? "
Ответ: " Это когда не стоит и жить негде. "

Армянское радио спрашивают " На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ? "
Ответ: " На копилку. "

Армянское радио спрашивают " На что будет похож мужчина, если его поставить
вверх ногами ? "
Ответ: " На вешалку. "

Армянское радио спрашивают " Сколько раз краснеет в жизни женщина ? "
Ответ: " Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет
мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. "

> на корпоративной вечерирке:
> -девушка, будете сухое вино?
> -насыпайте!
>
> "F1! F1! F1!" Кричал, так никем и не понятый, программист, заплывший
> за буёк...
>
> В начале игры было 0:0 потом я решил сбегать за пивом, а когда
> вернулся то было уже 4:0, мы проигрываем!
> Отсюда вывод:
> вратарь не должен бегать за пивом!
>
> Любовь - это не то , когда тебе принося розы , а ты их нюхаеш...
> Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки,
> а ты слушаеш...
>
> -Дорогая я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставила?

> Муж пытаеться побриться иговорит:
> -Дорогая, почему бритва не бреет?
> Жена:
> -Странно,когда я резала линолиум она хорошо работала! :))

> Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
> - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
> Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
> - Нет, милая, М - это для морды.

> Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
> Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
> остальные встречают хохотом и аплодисментами.
>
> Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
> Половина студентов их увидела...
>
> У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно,
> хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...