-Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Собрались как-то вечером священник судья и прокурор. И возник у них спор к кому из них с большим уважением люди относятся.

- Священник:
Вот ко мне все в церкви обращаются Отче Наш. Куда уж тут мол уважтельнее.

- Судья:
Вот ко мне в судовом заседании все обращаются Ваша Честь. Вот куда уж тут мол уважтельнее.

- Прокурор подумал некоторое время и говорит:
Я когда на проверку прихожу то все мне говорят Господи это опять вы!!!

- Если ты, когда-нибудь, лежа на
девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны
и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с
нее и беги на*уй. Это - малярия!

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Человек пишет в ответ:
- Дура! Я слышу!

Спор девушки и парня.
Она:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
Он:Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,с которой живёт!

У Штирлица было два двойника.
А также три тройника и один удлиннитель.

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
- агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две -и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!