Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса...ибутса...и-и-и бутса летит на трибуны!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "RU" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми ещё 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Ещё 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
- Ты думаешь: убить её, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

24 февраля:
- Ты скажи чё жена тебе подарила?
- Нихера!
- Полезный подарок
- Ага, главное места не занимает

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...

Я женщина - кремень!
Если я сказала "весна", значит весна! Если я сказала "хорошо", значит хорошо!Если я сказала "иди на кyй", значит встал, обнял и поцеловал

Упражнение для похудения!
Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево… Продолжайте каждый раз, когда предлагают вкусненькое...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась: - Тогда я тоже гном

Мужчины, никогда не связывайтесь с малолетками!
Они - как глянцевый журнал… обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья…

День вчера был классный. Мы на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было, поэтому мы взяли водку