Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое...@ляяяя, доктор, СУКА!!!

Вечер. Он и она
Он: Сыграем в "Максимальное число" на раздевание?
Она: А как это? Я не умею. Объясни.
Он: Придумай и назови число.
Она: 46
Он: 57. Я выиграл, раздевайся ))

На дискотеке.
Видит парень красивую девушку. Подходит и спрашивает: - Девушка, не хотите потанцевать?
А она говорит: - Иди сначала у бой-френда спроси!
Ну, подходит он к бой-френду и спрашивает: - Молодой человек, не хотите потанцевать?

В понедельник, после, отлично проведённых, выходных студентка ПТУ №15 зашла в комнату страха... такого страха комната ещё не видела

Приходит Красная шапочка к бабушке:
- Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
- Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала!

Что не говорите, а самые волевые люди - это русские мужики! Уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой точно не побегут

И кто только придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой...

20 лет назад мне нравились сверстники. Сегодня я на сверстников почти не обращаю внимания... Вот как со временем меняются вкусы!

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое...

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость...
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает