Ну и где та сука, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?
Приколи sunris
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже
Сынок любознательный, спрашивает у папы:
- Папа, скажи, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Сынок, это потому, что твоя мама - идиотка! Она не ту сторону маслом намазывает
Пойду поговорю с холодильником на предмет соответствия моих потребностей и его возможностей
Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный, - говорит приятель.
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошёл я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да, что теперь горевать. Слава Богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...
Вот раньше, каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме.
А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора
Один мужик был помешел на автомобилях....
Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене:
"Че типа за куйня??"...
А она: "Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка - это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела, но когда залез между ног и заорал - какого куя не закрыли гараж - тут я не выдержала!!!!!"
