Кто-то дурью мается, а кто-то всерьёз увлекается...

Если уж я влюбилась, то это надолго: на всю ночь, а то и до утра))

По результатам Президентской проверки расходов на Сочинскую Олимпиаду было принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский

Я не ревнивая... я умная и мстительная

Дети наша радость.
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

Девочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким запором. Мама заходит узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
— Но я не сдаюсь и верю в себя!

Сидят три девочки из подготовительной группы на диване и ведут светскую беседу:
Даша:
- Девочки, а кто из нас самая сексуальная?
Девочки молчат, не понимают, что это такое...
- Что? Не знаете? ну тогда я!

Диалог бабушки (б) и внучки (в):
В: - Нет, я так не хочу!
Б: - Пойми одну простую вещь, девочкам нравятся мальчики, а мальчикам девочки. А если они очень нравятся друг другу - они женятся.
В: - А я хочу жениться на нашей кошке!!!

Дети не страдают безответной любовью. Они подходят к понравившемуся им человечку, чмокают в щёчку и говорят: «Давай дружить!»

Анекдот должен быть коро...

- Милый, ты ненадолго уходишь?
- Милая, я только напьюсь и обратно!

- Смотри, дорогой, как за лето вытянулось лицо у нашей доченьки.
- Да, жаль только, что по горизонтали...

- Так, майор, чем закончился осмотр самописцев с упавшего самолёта?
- Пока ещё ничем, товарищ генерал. Вон они сидят, дописывают.

- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!

В магазине
- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
- Пошла нах, дура, у меня муж есть!

- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Потуши свет и не смеши!

Жена - мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно - ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмешь...

Маруся рассказывает подруге:
- Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушёл. Интересно, зачем приходил, может чё сказать хотел?

- Ой, какая у Вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Меня нет, я ушла гулять в страну "Не имеет значения", там очень уютно и готовят вкусный кофе.................

Основное достоинство идеального мужчины – всё понимает. Основной недостаток – тот же

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро.
Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дофига…. а муж пристаёт со своим борщём "когда сваришь?"
Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Недаром мы, женщины, большие мастера косметического ремонта... не даром для мужчин

Три закона техника:
1. Всегда использовать правильный инструмент для работы.
2. Молоток является правильным инструментом для любой работы.
3. В качестве молотка можно использовать ВСЁ!