ищу анекдот на предмет "бояна" и вдруг вижу , что I.UA сам сполшной анекдот :)

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: -сынок, ты зубки чистил? -чистил! -Умывался? -Умывался! -Писю мыл? -Мыл! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит отец: -сынок, ты зубки чистил? -чистил!! -Умывался? -Умывался!! -Писю мыл? -Мыл!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Заходит бабуля: -внучёк, ты зубки чистил? -чистил!!! -Умывался? -Умывался!!! -Писю мыл? -Мыл!!! -Дай понюхаю.....молодец, спи дальше. Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!! -чего? -Ты мой х*й сегодня нюхал?! -Нет. -Ну а х*ле спишь тогда!!!!

Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват длинную, грязную и говорит: - Как у мово Васьки! - Такой длинны? - Н-е-е-а такой же грязны!

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка
ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед
согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе
исполнила - рыба все-таки...

В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче - самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон.
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись - без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить - без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять - бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.

-У меня муж на квартиру копит.
-Много накопил?
-Ага,скоро шубу куплю!

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй
папу подобными новостями.