ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня – нет, тебе пи#дец. ТЕЛЕЦ- я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал. БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно, в среду - да, а потом... не, в четверг уже нет. РАК- люблю и плачу. ЛЕВ - я люблю себя. ДЕВА- а можно, я это… буду тебя любить? ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, то я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy. СКОРПИОН - ах, так ты меня еще и не любишь? СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому. КОЗЕРОГ – давай, я буду любить тебя, а ты меня? ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагр...

Собрался ехать делать талон ТО на машину — сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры — меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
— Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать.
— Какую? — спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня.
— Ну мне это — для техосмотра просто.
— Присаживай...

10 принципов каждого знака:
Овен
1) Лучше со мной не спорить.
2) Сначала сделаю, потом думаю.
3) Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4) Буду вечно молодым.
5) Делай как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
6) Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7) Упрямство — не порок.
8) Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции.
9) Один овен — хорошо, два овна — много.
10) Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец
1) Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2) Не надо мне чужого, не трогай моего.
3) Худой мир лучше доброй ссоры.
4)...

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

— Вставай, милый, вставай!
— Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? — Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
— Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
— Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Пут...

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез.
(c)

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»

У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следующее:
-… а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!
(с)

Повадились тут по подъездам бродить…
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и… млять! Коммивояжер!!!
— Вот вам подарок! — сует какую-то коробку в руки…
— Спасибо! — беру эту хрень, закрываю дверь…
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похрену…

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичок (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: «Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
— «Сын мой, а где ты работаешь?»
— «На молочной ферме!» ответил тот
— «А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?»
— «Откедова ж я знаю?» — стушевался безбожник. Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник ...