Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :)) (C)

В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ: Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.
(С) IPages

Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный? Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы... Двухминутное молчание.. Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
(с) IPage

Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой зиме прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.

О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, ...

Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великие приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.

Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей. За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала. А жена от Хораса ушла - устала от неиссякаю...

Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret please" - сигарет ему дали :) Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем, подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?", бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали. Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)

Взял с IPages

Вчера вечером в очередной раз поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент, когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает:
- Папа, а кто эта тетя?
- В Смысле "кто"?
- Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли?
- Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. - Почему именно ПРЕЗИДЕНТ?
- Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать лотерейные билеты, отключим газ!" Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто такой управдом и что газ отключать ...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.

Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки. В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо. Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как ми...

Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском Комсомольце" 13.04.2007.

Анонс к фильму: "... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как этот маскарад воспримет его приятель? Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."

В Европе, например, их специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед домом кучу мусора, строительного например, не убрал после предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов не возникало. А вы говорите цивилизация... :)