Если есть учитель труда, то должен быть и учитель отдыха...

- Ну и видок же у тебя…
- Да, накостыляли, бабло отобрали – жизнь всю поломали.
- Ты хоть фейсы-то срисовал?
- А нафиг? Я ж тещу с женой и без того отлично помню на лица.

..Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:...— Дорогой, это вот тебе....Выкладывает из пакета пиво, воблу, раков....— А чего ты, милый, футбол не смотришь? ...Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?.....Муж: — Сильно?...Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Как же это Вы, Марья Ивановна,передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований...! Cтали валютной проституткой?!
- А знаете, просто повезло...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.))

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Я никогда не клянчу у мужа деньги.... Я не такой человек , обычно я их.......подворовываю ....

Может ли мужчина любить сразу двух женщин? — Любить - нет, а вот обманывать - да!

Всю ночь светила мужу фонариком в ухо, тараканов искала, неа не нашла, или прячет хорошо или мне подсовывает.

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"..И в 8:00 я на месте!