Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них
говорит ей:
-Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать - жена обидится, с женой - обидится любовница . Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: "Это кто? " Жена отвечает: "Эта баба каждый день мужиков меняла!" Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: "Это кто?" Любовница отвечает: "Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала"

О судьба моя, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному......да не средним пальцем, а указательным!

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно?
—Ааабсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!!!

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Если мужчина, который тебе нравиться не обращает на тебя внимания, займи у него денег.Пусть этот гад только о тебе и думает!

Ничто так не украшает циферблат, как число 18 в конце рабочего дня.

Сижу вот..чаек с вареньем попиваю...Вкусно конечно,....но.... не мартини...не мартини....