- дед, у тебя панталоны сползли.
- чувак, это рэпчик

- Милый,а можно я напрошусь к тебе в гости?
- Напрашивайся
- Ну пригласи же меня к себе))) пригласиии, а?
- Приходи ко мне сегодня в гости.
- Спасибо... я подумаю.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим ждем пока нас заберут.)))

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос =)

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

Я не наступаю на одни и те же грабли!
Нееет - я прыгаю на них от души и с разбегу!!!

Женщины на машинах не ездят, они на них ДЕФИЛИРУЮТ.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10, а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

- Когда я увидел Вашу фотографию , я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны! .