Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Застукал я как-то свою жену с любовником.... Насмерть.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да,конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!

Не сиськи украшают девушку...а нет, сиськи, все правильно

Рецепт холостяцкой яичницы:

- Открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро–быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают