Одесский дворик. Шушукаются соседи:
- Ви представляете! Роза Айсберг с седьмой квартиры, та ишо бл.дь!
- Да шо ви говорите!
- Сама по радио слыхала что с айберга сняли 30 полярников освободив от ледового плена.

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент хренов....".

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь!

Кофейку...или ...Секс ???...–– Да уже пофиг..., лишь бы согреться !))))

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила

Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: — За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают… Жена: — Дорогой!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри… Ну?! Чем я хуже телевизора?— Хуже, хуже… тебя потом хрен переключишь!!!