— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бля, Петрович, закрой капот!

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать:муж пока находится в десятке лучших...

Верной можно считать ту женщину, которой никому и в голову не придет предложить!))))

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.

Вы думаете вы в ГЛУБОКОЙ заднице????........Лезьте глубже...я вас ВСТРЕЧУ........!!!!!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Hет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол.
И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Несомненно, сказочно обогатиться тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.