Раньше он всегда считал, что из пopнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки...

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'… Одумайтесь! Наш народ не читает это, как CRAZY, наши читают это, как… СРАЗУ!!!

Реплики жены, расписанные по дням недели:
1. Понедельник. Ой, завтра же такой тяжелый день – ложимся сегодня пораньше.
2. Вторник. Голова гудит, ноги болят… я – спать!
3. Среда. Эти мигрени мня достали!
4. Четверг. Помассируй мне спинку… и плечики, и…сплю.
5. Пятница. Представляешь, а на корпоративе столько Бэйлиса было – мы с Лариской отожгли… Хррр-ррр…
6. Суббота. Трещит башка!
7. Воскресенье. Никак не пойму – изменяешь что ли мне? Неделями без секса живу.

Каким бы авторитетом не был папа, но когда мама не в духе - вся семья по стеночке ходит!)))

Если есть учитель труда, то должен быть и учитель отдыха...

- Ну и видок же у тебя…
- Да, накостыляли, бабло отобрали – жизнь всю поломали.
- Ты хоть фейсы-то срисовал?
- А нафиг? Я ж тещу с женой и без того отлично помню на лица.

..Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:...— Дорогой, это вот тебе....Выкладывает из пакета пиво, воблу, раков....— А чего ты, милый, футбол не смотришь? ...Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?.....Муж: — Сильно?...Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Как же это Вы, Марья Ивановна,передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований...! Cтали валютной проституткой?!
- А знаете, просто повезло...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.))

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!