Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу....)))

Если Вы хотите быть счастливым - научитесь радоваться любым мелочам… Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату… Мелочь, а приятно!!!

Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон... Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот... Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень... Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так ты посмотри...- на его рога...

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит... всё равно от мужа!!

- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ..-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...Я .. Так удивленно..: " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!

Мужик приходит в солярий и говорит: - Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен! )))))

Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке. я - би. - Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.....

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!