- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Жена говорит мужу:
Ну всё, ты доигрался. Теперь всё будет за деньги. Будешь мне платить. Завтрак 10руб. обед 20 руб, ужин 15 руб. Уборка 50 руб. Секс 100 руб.
Муж нахмурился, лёг спать. Ночью будит жену, пристаёт с сексом. она отвечает:
Ты забыл? Давай 100руб
- Мань, у меня только 80 руб в кармане...
- Ну и не будет секса.
.. Через час среди ночи просыпается муж, в комнате горит свет, жена копается в столе.
- Ты чего, Маня? Что случилось?
- Да двадцатку тебе дураку ищу!!!

Тройной одеколон - наш ответ двойному Виски!

Фоторобот маньяка,сделанный одинокой женщиной,вогнал в краску все отделение милиции.

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?

Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось..

- Все мужчины - такие бабники!
- Так прям, уж и все?
- А остальных-то разве можно назвать мужчинами?..

В переполненном автобусе:"Девушка,как вы думайте,о чём я сейчас мечтаю?" -О чём не знаю,но мечталка у вас обалдеть...

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в
расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю,
нацiлився i йобнув!