Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет...

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: “А за пpоезд?” Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: “Hу за пpоезд!”…

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Только спорт, может сделать человека хромым и горбатым!

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.

Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".

Суровые челябинские парни, в скайпе, не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъём USB.