Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные!
Ты будешь есть готовить и убираться, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу

- А ваша жена была девственницей,когда вы поженились?
- Я не знаю.... Кто-то говорит,что да, кто-то говорит, что нет...

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...