Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Когда позвонил знакомый и рассказал, что его девушка нанизывает ему на
член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса, я
понял, что извращений не бывает.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Hет. Я уже кончил.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро

- Пап, а откуда берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:
"Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.