Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.

Он подошел ко мне и намекнул: - Мол... проблем не будет - мы, электрики, .... пользуемся резиновыми средствами защиты. Я ответила: - Хоть я,... и не электрик,.... но тоже уже научена не ходить по кабелям...

Ну не могу я спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж…

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь

- Как бросить пить с друзьями в пятницу после работы... - Как лечь в 4 утра и проснуться в 6... - Как прожить до зарплаты, не стрельнув у знакомых...??? Читайте в новой книге "Никак, бл@ть!"...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

- Девушка, у вас такие красивые глаза! - Ну ещё бы! Четвертый размер всё-таки!..

Дорогие мужчины....если ваша вторая жена хуже первой, приятных Вам воспоминаний!!!

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу.Ученик с задней парты: — угрожаешь что-ли?

К пятнице - готОва!!! Мобильник - заряжен, баланс - пополнен... Записка с моим адресом - в карман положена!