- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
-Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо....опять глаза залит,тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!

Новоиспеченная жена мужу :
- Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь?
- А что ты хочешь?
- Рафаэлло!
- Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены)
- Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
- Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!

Девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.Ну она просит
стоматолога ответить.Он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я
кончу,она сплюнет и вам перезвонит.

Заходит парень в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:культурнее
сказать
нельзя?Дайте пачку презервативов.Еще культурнее?Дайте,пожалуйста,пачку
контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на
прилавок:Оденьте,пожалуйста,этого джентльмена

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Человек содан для счастя, а приходиться работать!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла!