Человек содан для счастя, а приходиться работать!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла!

Я,конечно же,знал,что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид,что ждут автобус...

- Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опас-
но для вашей же жизни.
- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!
- Нельзя! У меня инструкция.
- Пустите! Я ни разу не был в метро.
- Вы что - приезжий?
- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер - не пускают...

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Женщина пришла на базаре и купила десятки яиц.пришла домой она,начала приготовить покушать.женщина разбила яйцо и увидела нет желтка.она не поняла почему нет желтка,и снова другое яйцо разбила,тот же и самое нет желтка.и все десятки яиц нет желтка.женщина не вынуждена обратно прийти на базар к продавцу и сказала что ты что продашь фальшивые яйца.Продавец в шоке и проверяла упаковок яиц тот же и самое нет желтка.женщина с продавцом ходили к начальнику базара и объясняли почему все яйца нет желтка.начальник рассердился и пошел с ними в склад,проверял тот же самое нет желтка.начальник с женщиной и продавцом в завод прямо к директору завода.они обьясняли ему почему вы выпускаете яйца без желтка.директор уже в шоке и сразу ходил в цех.они проверяли разбить свежее яйцо,даже нет желтка.они услышали голос смеха и обращались внимание на петуха. Петух сказал:ха ха ха я же ношу с презервативом.