Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

— Папа, что такое "телефигуротивизация"?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..
Мужик:
- Да не хотел ее пугать.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
...

-Что такое облысение???
-Это замена процесса расчёсывания на умывание....

-Что такое ерунда??
-Вот представь себе: курорт, Лазурный берег, Ницца, изумрудно-голубой цвет моря, чистый песочек, ....
-Ну???
-Представил? А все остальное-ЕРУНДА!!!!!!

Купили два мужика запорожец.
Один открывает капот:
-АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Мотор украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Другой говорит:
-Зато хозяин в багажнике запасной оставил!!!!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно .

– Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
– Придурок, мы еще не отплыли!

Почему, зная, что много дел, всё равно с...

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом, килограммов триста.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Ну и, как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера - полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльника.

...

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска, Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его, как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.

амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны...

ни что так не сближает класс, как контрольная.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?