Взято с трекера Кинозал ТВ:

Идёт обсуждение очередного "шедевра" Голливуда в котором по сюжету всё намешано - древний Рим, древний Китай и дикие нестыковки во времени и названиях. Один из форумчан, судя по нику, человек среднего возраста, с издёвкой пишет:
- Люблю исторические фильмы. Ещё бы посмотреть как Людовик 14й бился армией Тухачевского за освобождение Австралии от ига викингов.
Ответ убил наповал:
- На верно Австрии а не Австралии иди географию учи школота.
Запись следующего участника обсуждения:
- То есть, человека не смутило, что Людовик 14-й бился с Тухачевским, не смутил...

Интервью с директором ликеро-водочного завода в г. Мариуполе (Украина). Речь идет о технологическом процессе изготовления изделия «Украинская водка с перцем». Директор:
- ... и добавляем корейский перец...
- Почему корейский?
- Украинский в бутылку не пролезет!

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Мадрид. Первое сентября, ученики сидят в классе и ждут учительницу. В класс входит женщина и говорит:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Донна Роза и я болею за Реал Мадрид. Давайте каждый представится также по порядку?
В...

В еврейской семье родился мальчик,но с патологией,без век.Сара гвалт.-Абрам шо хочеш делай но помоги нашему малышу.Пошел Абрам,нашел врача.врач спрашивает:-вы я вижу еврей,значит малыша будете обрезать? -а шо за еврей необрезаный? - ну все принесете ребеночка ко мне,я имею разрешение обрезать.обрежу,а шкурочку приращу акуратненько вместо век. ребенок бвырастет и ничего заметно не будет.Фбрам прибегает домой и кричит:-Сара наша нация спасла Нюму!Я нашел врача он его обрежет,шкурочку прирастит вместо век ничего заметно не будет.-Абрам,ты шо поц? у него же потом будет х...вый взгляд на жизнь

Выходит байкер с кафе, тут на него набрасываются 15 парней, прижимают к земле, заламывают руки, открывают рот, заливают бутылку водки, с чуством удовлетворения скрывается за углом, Клас! Всем расскажем: " Мы с Байкером побухали!"

Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.