Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими но...

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело
райотдела милиции)

Группа "Ленинград" написала новую песню про сборную России по футболу. Так легко ребятам еще не писалось.

Продам троллейбус. Полный электропакет.

Больной от вскрытия отказался...

Выжил сам - выживи другого.

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

В Европе з...

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". ...

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться
на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться,
им надо производить!

Новая белорусская примета: если ласточки летают низко, это значит, что вышел указ президента, запрещающий ласточкам летать высоко.

из рекламы гей-клуба:
"...в нашем клубе Вы можете не только рыбку съесть..."

Дело было в духовной семинарии.
Есть там такой отец Виниамин. Шел он по коридору где убирал семинарист (зеленый еще). Перепугался семинарист и п...

Суслики, очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по @балу.

Едет авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник стоит." За повоpотом их сpазу палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением говоpит:
"За 20 гривен удавиться готовы!"

Для меня всегда Новый Год был чем-то особенным! И хотя последние лет пять, а может и больше я не жду от этого праздника ничего, само его ожидание для меня всё ещё что-то значит. Можно помечтать о чём-то, загадать что-то или кого-то......Мечтайте, мечтать не вредно. а очень даже полезно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Решил подкатить к телке..
СБИЛ наху@й

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на х@@!

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»

— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...