Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело
райотдела милиции)

Группа "Ленинград" написала новую песню про сборную России по футболу. Так легко ребятам еще не писалось.

Продам троллейбус. Полный электропакет.

Больной от вскрытия отказался...

Выжил сам - выживи другого.

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

В Европе з...

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". ...

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться
на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться,
им надо производить!

Новая белорусская примета: если ласточки летают низко, это значит, что вышел указ президента, запрещающий ласточкам летать высоко.

из рекламы гей-клуба:
"...в нашем клубе Вы можете не только рыбку съесть..."

Дело было в духовной семинарии.
Есть там такой отец Виниамин. Шел он по коридору где убирал семинарист (зеленый еще). Перепугался семинарист и п...

Суслики, очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по @балу.

Едет авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник стоит." За повоpотом их сpазу палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением говоpит:
"За 20 гривен удавиться готовы!"

Решил подкатить к телке..
СБИЛ наху@й

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на х@@!

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»

— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, что ли?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хо...

Маленький мальчик после летних каникул, проведённых в деревне, спрашивает у мамы:
- Ма, а на грядках и правда яйца растут летом?
- Нет, а кто тебе это сказал такую глупость?
- Ну дедушка наш, на даче, сказал: Не бегай по грядкам, мелкий заср*нец! А то яйца с корнем вырву!

Год 2044. В глухих, непроходимых джунглях Амазонки нашли племя, живущее в первобытнообщинном строе:
- Какой кошмар, они совсем дикие! У них, наверное, даже интернета нету!
- Ну не настолько же, дикие…

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела.
***

Женa спрaшивaет мужa:
- Дорогой, a что ты скaжешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знaл, что ты у меня лесбиянкa.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
- По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин.
- Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.