Вчера нужно было ехать на машине, везти ребёнка праздновать День Рождение. Села, завелась, подъезжаю к батискафу и понимаю, что почти нет тормозов. Потихонечку обратно, кое-как поставила машину под дом. Пошли с дочкой на остановку и сели в маршрутку. Тут звонит мама из дома:
-"Почему ты машину поставила? я ей отвечаю, что ехать нельзя, пропали тормоза. И тут она выдаёт
-"Пропали??? И как ты думаешь, кто их украл??"
Я не могла долго успокоиться))))))))))))))))))

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали отседа, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв...что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Л@жков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

Я её знаю много лет, и тут кто-то выставлял другой вариант....вот и вспомнила)))))))))надеюсь-не баян)))неприличная,кстати)))

Варон залэз балшой сосна
И начал посылать всех на..
Чтоб в лес всегда был дружба-мир,
Варон в ротан воткнули сыр!
Шол гордый звэр лисиц. скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Хадил вакруг пятнадцать круг
(пабил рекорд) и молвил вдруг:
-Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь и не даёшь,
А толка дразнишь свой еда
С балшой опасный высота?!
Варон послал бы зверя на..
Но сыр во рту торчит. ху..ня!
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Ме...

Однажды ты спросишь, есть ли у меня наркотики. Я отвечу, что нет и предложу тебе салат и кексы. Ты уйдёшь, так и не узнав, что в салате был амфетамин, а кексы мне привезли из Амстердама.

Как только начинаешь скучать по человеку, быстрей вспоминай все то дерьмо что он сделал. И сразу станет легче. Ну или напейся. Ну это кому как нравится.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Она говорит, что любит смотреть на тебя когда ты спишь?...

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.

Главное чтобы в чувствах была взаимность, я тебя ненавижу - ты меня ненавидишь, полная идиллия.

Каждый хоть раз в жизни думал, что у него нет друзей. И не ошибался.

Купил гель для проблемных мест.
Буду мазать на свой институт.

– Здравствуйте! Я звоню по поводу работы.
– Извините, но вакансия уже закрыта.
– Прекрасно, а то мне пиздец впадлу работать!

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь.
...

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Вчера на пляже была свидетелем такой картины:
Отец учит сына плавать. И никак не может донести до сына,что рот нужно держать закрытым. И тут звучит феноменальная фраза : "Сина тримай рота закритим, море i так вже висохло! Не роби екологічну катастрофу!"))))

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью

Людей весёлых много здесь живёт
А чувство юмора? А нравы?
Вы не в Одессе? Вы не правы...

- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спраши-
вает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль...