Добро и зло!Верность и предательство!Смех и слёзы! Читайте новый словарь антонимов русского языка

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

Полгода назад набил морду пареньку одному,за то что он мою деву...

Успехов – в работе! Погоды – приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных!
Любовников – умных! Супругов – в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток – покорных! Тарелок – помытых!
Мужей – не храпящих и на ночь побритых!
Коллег – не зацикленных только на бабах!
Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых!
Обедов – в постель! Впечатлений – полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
...

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопро...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На к...

Тот, кто считает на сон грядущий овец, наверняка
знает толк в считании ворон. Первая ворона - это только
первый шаг. Вторая ворона обычно лениво замечается краем
глаза. Третья ворона качается на проводах. Четвертая - ого,
сколько их тут оказывается. Пятая клюет горбушку. Восьмая?
Двенадцатая? Говорят на двадцать второй, если считать
вдумчиво и со вкусом, мир слегка подергивается рябью. Ну еще
бы, как не воспользоваться моментом, если мы так заняты
пересчетом. А если увлечься еще больше, то на сороковой
можно незаметно перейти в новое измерение. Настоящие
считальцы ворон именно так...

Все старания "Лиги безопасного интернета" напрасны. Интернет не будет безопасным, пока в нём есть я.

***
Я заметил, что если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ожидать от тебя слишком многого.
***
Какая сука сделала мою куклу вуду и поёт ей колыбельные после обеда?
***
Я могу справиться со всем, кроме искушения. Оскар Уальйд.
***
Внезапная догадка: Снег — это кокосовая стружка, а Земля большая Рафаэлка.
***
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
***
Вампир девушке: -Да не ори ты так! мне только таблетку запить.
...

1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работ...

С рекламных щитов - США Мировая премьера: (c: 29 ноября 2012) - Жизнь в Пи 3D. Хочется добавить - от создателей - Идите на XY)Z.

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

- Люся, если ты ещё хоть ...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй!

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...

"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕ...