В ресторане,официанты ходят с ложечкой в кармане и шнурочком одним концом привязанным к поясу и уходящим в ширинку.Один допытливый новый русский
интересуется: типа че это у вас такое? Официант: Ну это типа если гость уронит ложку, то не прийдется идти за ней и терять много времени! Н.Р.: А шнурок зачем?
Оф.: Ну когда я иду в туалет, то надо,достать,потом руки мыть,теряю
много времени,а так за шнурок достал сделал дело и работай дальше!
Н.Р.: Не понял достал за шнурок,а обратно как?
Оф.(шепчет на ухо):
Ну не знаю как другие,а я ложечкой!

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х%я?

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"