- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

***

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

***

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!

Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!

***

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

***

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал ...

***

Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!

***

Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...

***

Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

***

Хроника проишествий:

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

***

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

***

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

25 СЕНТЯБРЯ

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?

- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

***

- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.

***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

***

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

***

Из истории:

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.

***

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

***

- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.

***

А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...

***

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.

***

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обо@#алась!

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека...

***

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

***

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...

***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.

***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

***

Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!

***

- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.

***

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.

***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

—-

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

—–

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться

—–

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

—–

Жили-были два наркомана – Винни-Пых и Пыхтачок…

—–

- Мама, я еду домой – что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

—-

Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?

—-

Лень-это способность человека ну ОЧЕНЬ сильно экономить свои силы…

—–

На Петровке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.

—–

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

—–

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

—–

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

—–

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

—–

Приходит Вовочка домой,показывает папе дневник.Там:математика-2,физика-2,биология-2,пение-3,история-2.Отец говорит матери:
-Ты полюбуйся,этот дибил еще и поет….

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

—–

Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне …

—–

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива…

“Спасибо!” – нет такой купюры!

—–

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…

—–

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь …

—–

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

—–

По одной из версий, я – жертва неосторожного обращения с презервативом.

—–

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

—–

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

—-

Ротный взводу:
-Кто еще раз назовет нач-штаба свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

—–

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

—–

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых плать

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

*******

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

*******

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

*******

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

*******

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое – Подмосковье!

*******

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

*******

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

*******

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

*******

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

*******

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.