- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...

Шить,вязать не умею...Пить,курить-золотые руки!

У вас плохое настроение?....Закройте глаза...Представте себя на берегу прекрасного моря....
и топите, топите тех , кто вам настроение испортил !!

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травмотолога."

Нет!! У нас не %уёвые дороги!! У нас 3.14здатое бездорожъе!!!

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Только не надо думать, что все вокруг г@нд@ны, а ты воздушный шарик!