В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

МУЖИК ПЬЯНЫЙ В ТРАМВАЕ НАСТУПАЕТ НА НОГУ ИНТИЛЕГЕНТУ
ИНТИЛЕГЕНТ:ВЫ МНЕ АССОЦИИРУЕТЕСЬ СО СВИНЬЁЙ
АЛКАШ:А ВЫ МНЕ АССО-АСС-АССЭ-АХ ТЫ ССУКА-А-А
ПЬЯНЫЙ МУЖИК В ТРАМВАЕ НАСТУПАЕТ НА НОГУ ЖЕНЩИНЕ
ЖЕНЩИНА:СВИНЬЯ!!!
АЛКАШ:О ПАРДОН МАДАМ:))
ЖЕНЩИНА:О ТАК ВЫ ФРАНЦУЗ???
АЛКАШ:НУ ТАК ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли, #б твою мать?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!"

Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!