Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Из-за кризиса Персил и Дося объединились!
Новый порошок скоро появится в продаже,
требуйте Пердосю в магазинах вашего города!

Жила была девушка, очень забывчивая и рассеянная.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным.
Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб*т.

- Милый, я, кажется, беременна.
- А я нет " ХА-ХА-ХА!

-Алло это пожарные?
-ДА!
-Тут милиционер с врачом дерутся, а я и не знаю куда мне позвонить!

Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1999 г. Объем груди: 1,8 л. Мощность: 120 Дб. Пробег по магазинам: 110000 км. Цвет: брюнетка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Встречаются два мужика. Один другому говорит: - С 8 Марта тебя! - Дык это же женский день? - А я ж и говорю, что ты п#зда еще та!

Возвращается жена домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Приходит муж домой:
- Жена, раздевайся давай!
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.