Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы стоите.
Приколи AZA_LOZ
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Было это на военной комиссии. Заходит будующий защитник отечества в кабинет, ну и дальше ему говорят стандартный набор-" Два шага вперед, повернись,нагнись, раздвинь ягодицы...". И тут, не знаю что это нашло на доктора, он произносит следующую вещь- " Куриш?" ( Надо отметить что в это время призывник находился в позе сами знаете кого). И на что получает ответ - "Нет, а что, воняет?"
Все кто там был,следующие 5 минут бился в истерике
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают
- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
