Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и тp#хаемся...

Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

Холмс и Ватсон идут по темному переулку. Холмс говорит :
- Смотрите Ватсон, сейчас мы пройдем около вот той вот подворотнии получим пи%дюлейлей.
И действительно, как они подошли к переулку, так на них набросилась толпа. После, Ватсон встает и спрашивает у Холмса:
- Холмс, как ви угадали? Ето ваш дедуктивний метод?
- Какой на х%й дедуктивний метод. Я там вчера вы%бывался.

В школе проходят закон сообщающихся сосудов, потом Марья Иванна просит учеников привести примеры сосудов.
Маша: Кувшин!
- Молодец, Маша!
Коля: Кастрюля!
- Хорошо, Коля!
Ирина: Ванна!
- Правильно, Ириночка!
Вовочка: Х*й, Марья Иванна!
???!!!??? А...аа.а х*й разве сосуд?
Сосут, сосут, Марья Иванна, ещё как сосут!

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Идёт грибник по лесу. Смотрит - обнажённая женщина привязана к дереву.
- Кто же тебя привязал? - спрашивает грибник.
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
- А что же ты, дурёха, не кричала?
- Кричи не кричи - на десять километров ни одной живой души.
- Эх, глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегает брюки.

Специалистам антидопинговой лаборатории в Лозанне не составило труда
определить происхождение нового вида эритропоэтина, найденного у
российских биатлонистов. Под лупой микроскопа на полоске пробы четко
читается слово «Первонах» на русском языке.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.