Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Что ж это мы водку не допили?! Примета плохая!

Трудное детство... килобайтные игрушки...

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

Голова – это орган защиты задницы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

Чукча завещал двоим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!"

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.