приходит еврей к натариусу:
-Добрый день. Скажите, Вы настоящий натариус?
-Да.
-И сертификат есть?
-Да
-И бланки с водяными знаками есть?
-Есть
-И печать гербовая?
-Да
-И завещание можете заверить?
-ДА!
-Дайте бланк.
Пишет, долго-долго... вдруг поднимает голову от письма и спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ И НИХУЯ слитно писать или раздельно?

Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник...
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий...
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал...
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал...
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил....!

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как ?
- Я начал со своего второго е - майла на первый письма получать !

в военкомате.
-товарищ полковник я не могу служить в армии - я гомосексуалист.
-а как вы можете это доказать ?
-да *бал я вас всех в жопу!!!

На суде:
- Вообщем я иду, смотрю, а они ебуться...
- Выбирайте выражения, говорите, например, сношаются!
- ...Ну я иду, смотрю, они сношаются. Пригляделся, всё равно ЕБУТЬСЯ!!!

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

В компьютерный салон заходит женщина.

Спрашивает у продавца:
- У вас есть кабель для принтера.
- Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс?
- Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!

- ???

С абсолютно серьезным лицом:
- Ну, понимаете.

У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки.
Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает:
Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!