Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться..!!!
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит на ВВЦ. Идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё.
А очередь та к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего... - и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, -а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но всё равно неприятно.
Доктор даёт лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите!
Доктор даёт другое лекарство. Пациент рассматривает пузырёк:

- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Контролер подходит к пассажиру:
-Ваш билетик
-Мой билетик
-Ваш билетик
-Мой билетик
-Вы что других слов не знаете?
-Знаю — пылесос
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Я контролер
-А я сантехник
-Ваш билетик
-А зачем он вам?
-Ну я посмотрю
-Вот купи себе и смотри
-Ваш билетик
-Мой билетик
-Вы что, заяц?
-А вы что волк?
-У вас все дома?
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!
-А вот и моя остановочка...

АЛЛО,ЭТО РУССКОЕ РАДИО? ДА,БУДЬТЕ ДОБРЫ,ПЕРЕДАЙТЕ ПЕСНЮ,ГРУППЫ РУКИ В ВЕРХ,ДЛЯ НАШЕГО ВОЕНКОМА.ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ ВЕЗДЕ,ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ МНЕ УЖЕ.