Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пиздец...

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умил...

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
-------------------

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, поры...

* Кот должен защищать человека от комнатных растений.
* Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
* Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
* Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим «что-то» следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
* Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значи...

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают...

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай н...

Иду в пустынном месте, слышу за спиной нарастающий топот, оглядываюсь: мама моя! Два амбала бегут, и явно не за автобусом.Так вот ты какая,смерть педагога...Я уж совсем решила дать стрекача, но не успела: добры молодцы подбежали и весело поздоровались. Оказалось, мои бывшие ученики.

Стоим с приятелем на остановке, ждём автобус.И вдруг мой взгляд упирается в наряженную ёлку. "Ёлку до сих пор не убрали, вот это да!" - "Так её специально не убирают, - отвечает товарищ - На Масленицу сожгут". Видимо, из-за нашей лени рождаются новые традиции.

Подруга послала мужа за молоком, а он принёс п...

Дело было ближе к лету,
Ровно в пять часов утра!
Дело было ближе к лету,
во дворе цвела сирень,
я дожёвывал котлету,
а быть может и пельмень,
мне хотелось выпить пива,
съездить к морю в Геленджик,
но испортил "жить красиво",
резкий в двери стук и крик -
"Открывай не то взломаем,
мы уверены ты здесь,
мы всё видели и знаем,
мы из ОБХСС!"
Я метнулся к шифоньеру,
притушил в прихожей свет,
трижды чмокнул за портьерой
В.В.Путина портрет,
десять раз перекрестился,
из-под плинтуса достал,
вещмешок где весь хранился,
мой наличный капитал,
в унитазе чуть не плача,
утопил как то...

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. К...

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
* * *

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью..
* * *

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
* * *

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
* * *

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на матема...

1. Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.

2. Также стоит запомнить, что носки и трусы носятся один день. Пусть это и не практично.

3. Фраза «хочешь чаю?» не является предложением попить чайку, а расшифровывается как «чаю сделаешь?». Если повезёт — «сделаешь чаю, милый?»

4. Под кроватью тоже нужно подметать, а на двухметровом шкафу скапливается пыль, которую Вам предстоит вытереть.
5. Полотенца есть для рук, лица, ног и тела!

6. Посуда моется сразу после еды, а не перед следующим приёмом пищи. И моется не сама, а ...