Приколи AZA_LOZ

Зодиакальные анекдоты...

Анекдот в стиле ОВНА

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками н...

Читати далі

Реальные надписи на маршрутках:

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Помой меня, я вся чешусь!

Это не...

Читати далі

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ 2

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, х...

Читати далі

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ 1

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ...

Читати далі

Цитаты из семейной жизни

-Я не смехуальная?! Всем смехуальная, а его мизинцу нет!

-Насмотрелся по**графии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

-Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

-Она ужасно нудная: постоянно просит денег и смеха...

-Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

-К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе отключали свет.

-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

-В смехе он ...

Читати далі

Лирические одностишия Майи Четвертовой

Лирические одностишия Майи Четвертовой

* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да н...

Читати далі

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ!! НАПРИМЕР: ПРОТЯНУ НОГИ В ХОРОШИЕ РУКИ......

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ!! НАПРИМЕР: ПРОТЯНУ НОГИ В ХОРОШИЕ РУКИ........

EVGENII:

ПРОДАЮ КНИГУ! ОЧЕНЬ ЛЮБИМУЮ, НЕМНОГО Б/У! НЕ УСПЕЛ ДОЧИТАТЬ, ОСТАЛОСЬ В КНИГЕ ВСЕГО 4 СТРАНИЦЫ :-D

Елена:

обтяну дверь кожей заказчика! :-S

EVGENII:

ИСТРИБЛЯЮ ТАРАКАНОВ, КОМАРОВ - ОПЛАТА ПОШТУЧНО!!

михаил: Меняю чтонибудь , на на чтонибудь ! ( просто нуждаюсь в движении )

J:

Я разные надписи видел,но "Осторожно,дверь" ,убила наповал.

Сережа:

продаю старое колесо от велосипеда......интим не предлогать

Сережа:

за что же ты так свинюшку?а Женька? :-D

EVGENII:

ЗАСЛУЖИЛ...

Читати далі

Разное)))))))

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

Знaете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Как занять блондинку минут на ...

Читати далі

Забавные стишки)))))))

Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx –
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

***
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Так может быть он трансвестит?

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
...

Читати далі

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт!

Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ...

Читати далі